Da perda...

Começar o ano com a perda de um familiar não é fácil nem animador......  Era mais que um familiar, era família, era o meu tio de há 40 natais... Tantos quantos anos eu tenho... Em todos estivemos juntos.... Eu não estou preparada para estas perdas... Nem nunca vou estar... Sinto me cada vez mais desamparada, como se fossem faltando elos de um círculo que ainda vai mantendo a forma, mas está a enfraquecer... E eu quero ficar junto de todos para todo o sempre... Há 4 anos perdi 2, agora outro.... E eu não quero mais.... Nunca mais...

Começo de ano...

Eu na cozinha, na net... Ele na sala a tentar trabalhar.....

Leio um post sobre o filme "boyhood"".. Pais na casa dos 40 que prescindem de muita coisa na vida em função dos filhos...

Eu, a gritar da cozinha: podemos ir ver o boyhood????!!!

Ele, a tentar trabalhar:  o que é isso, cala te...

Eu:podemos ir ver o boyhood???!!!

Ele: foda se, cala te, já te disse que tenho q trabalhar...

Eu: podemos ir ver o boyhood???

Ele: vai pá puta q te pariu,, eu tenho q trabalhar...

Eu, a gritar, : podemos ir ver o boyhood???

Ele: VAI APANHAR NA CONA!!!! Deixa me trabalhar...

E é isto minha gente... Assim se começa o ano... Nada diferente do q acabou de terminar...

Bijouxs minha gente

Fome emocional...

Descobri agora que o que eu tenho é uma fome emocional... Eu como para compensar, para pensar, para deambular... Quando a minha cabeça anda a mil, a boca anda à mesma velocidade... Como para pensar, mas como sem pensar... A comida entra e o cérebro trabalha.. A vida, os problemas, passam em retrospectiva... E eu como, continuo a comer, sem saber muito bem o que estou a fazer.. São actos mecânicos, sem qualquer racionalidade....e depois, muito depois, vem a culpa, o nojo, o erro que já não se pode remediar..

 Hoje ja foi meio bolo caseiro de coco e leite condensado, 2 croissants com creme e duas bolas de Berlim... E agora, e agora estou depressiva, deprimida... Estes dias até andavam a correr bem... Estou com ansiedade.... Muita....muita mesma... Daquela que me tolhe a alma e me turva a visão, que me aperta o coração e que me incapacita...voltou o líquido no peito.. Espero que que seja só a minha hipófise a reagir ao stress.. Sei lá eu... Espero eu...

Fónix...

... eu tenho que conseguir sair deste marasmo...0 que é que eu posso fazer para dar um improvment à minha vida....!!!???

Acordei as 6 da manhã... Tentei adormecer mas percebi logo que não ía conseguir.. Vai ser mais um dia de zombie.. Detesto acordar antes do despertador...

Preciso....

De um shot de energia.......

As minhas coisinhas...

Hoje, enquanto esperávamos no carro pelo papa fiz uma daquelas minhas perguntas estúpidas ao meu furibundo.. " quando a mama morrer tu ficas com as minhas coisinhas ...?!!!!" Ao que ele prontamente respondeu " também as posso dar.." 

Bem, fiquei logo doente, já a imaginá lo a oferecer as minhas coisinhas, compradas com tanto sacrifício e recebidas com tanto amor, a uma galdéria qualquer pela qual ele morra de amores mas que o deixe passado três meses e leve consigo o meu espólio magnífico ,,, 

Não posso, não posso mesmo...

Aí, minhas ricas pulseiritas....

Bijouxs minha gente...

                                          

Há dias....

Há dias em que tenho a sensacao( nítida certeza) que anda meio mundo a tentar fo.er outro meio... Hoje é um desses dias...

O que eu emborquei hoje...

Manhã: iogurte com mel e cereais

Almoço: sopa, arroz de feijão com ovos mexidos

Tarde: meio pão com queijo e marmelada e iogurte com mel e chocolocos 

Jantar: 2 fatias de pizza e melancia

Ceia: queijo e marmelada

Macacos me fodiquem...

...... se eu não conseguir perder estes três quilos que teimam em me encher as ancas e tornar o meu traseiro (ainda mais) insuflado...

Comprometo me, aqui, perante os milhares de leitores que insistem em me seguir, a publicar diariamente aquilo que emborco...

Não tenho nenhum plano alimentar nem nenhuma dieta australopiteca, paleolítica ou carnívora ou herbívora... Nada disso... Menos enfardanço, menos gula, menos lambonice e a coisa tá feita... Ohhhhh, até parece tão fácil...0 pior é que eu sou animal predador.. Tudo o que estiver à frente e não tiver patas eu ataco...

Mas, ou eu perco os malfadados kilowatt ou não me chamo gremelinica.... Ups, a verdade é que não me chamo mesmo...CHEGAAAAAAAAAA!!!!!!!!! COMEÇA agora......

Deus me perdoe...

...... Os maus pensamentos que teimam em assolar esta mente descompensada...

Inchada.... Mas nem tanto....

No caminho para casa o sapinho vira se para mim e diz: 

"mama, és uma gaja boa"...

Eu entrei logo em histerismos, tipo adolescente em concerto musical...uau, alguém me disse que eu era uma gaja boa....

Vinte segundos de silêncio...

Pergunta o sapinho" mama, o que é uma gaja boa????!!!"

Nhiiiiiii, lá se vai o meu ego... Inchada, mas nem tanto...

Bijouxs minha gente..

Apetecia me...

Subia o elevador para casa.. Eram quase 8 da noite..os 2 furibundos e o respectivo já tinham chegado.... Por instantes deambulei... APETECIA me! muito! mesmo muito, chegar, despir me, deitar me no sofá e mais tarde comer qualquer coisa boa e simples... Nada de especial, mas apetecia me... A porta do elevador abriu se e eu voltei à realidade....entrei em casa e foi um frenesim non stop até este preciso momento: despi me., pus a sopa do furibundo dois a fazer, lavei o , vesti o, dei lhe a sopa, a fruta, fiz massa, fiz costeletas, lavei uma rúcula, jantei em modo speed, ajudei a dar de comer ao furibundo 1, mudei a fralda, lavei lhe o rabo outra vez, fui passar a sopa, congela lá nos recipientes, arranjar as mochilas para a escolinha, dar biberão à meia noite, mudar a tshirt da transpiração... 

Agora toy aqui e toy a apagar ...

Apetecia me, mas não tive...

Obrigada  inha gente....

E lá cheguei eu...

Aos 40.... Nasci há 40 anos.  Nem sei como me sinto...se já me sinto velha ou se ainda me sinto nova... Tenho noção que, e apesar de tudo o q possam dizer para desdramatizar a coisa os 40 tem uma carga simbólica  assim para o negativo... Sim, vou ter vergonha de dizer q tenho 40...sim, vou ter saudades de nunca mais ter trintas, sim, cada vez estou mais próxima da menopausa, sim, agora é que a gravidade vai acabar de por em baixo alguma coisita q estivesse em cima... Sim, as pessoas ligam com atitudes condescendentes,... Sim, fazer 40 anos não é nada bom...bem, melhor fazê-los do q não estar cá... Deus me ajude que ainda tenho dois filhos muito pequenos... E que carago, fazer 40 a uma segunda-feira e num dia q mais parece inverno é uma combinação deveras catastrófica...

Bijouxs minha gente

Não há volta a dar.. Tou neles.., vou ter q aguenta los..

Fiquem bem....

Quase, quase.....

A fazer 40 anos... Meus deus, estou a escrever isto e quando olhei para o 40 nem achei que fosse possível... Eu não me vejo com 40 anos... Para mim, há muitos anos, as pessoas de 40 eram gente já feita, de vida resolvida, casa montada, quase a passo de reforma... E agora??? E eu??? Prestes, prestes a fazer 40, não tenho vida definida, nem casa  minha e muito menos penso na reforma... Com 40 anos eu sinto me muito mais próxima da adolescente insegura e indecisa do que da mulher segura e decidida que dizem ser própria dos 40...

Ainda sou ( ainda me sinto) menina... Não me vejo mulher... Não posso ter 40....

Bijouxs minha gente...

O meu blogue está morto...

Esqueci me dele, corrijo, não tive tempo para ele.........e ele finou se...faço lhe o enterro ou tento o desfibrilhador???,!!!!

E o resultado de tanta corrida é este... Em vez de né deitar e cair que nem tordo, estou aqui em modo nervo eléctrica...

Nós somos máquinas....

Eu bem que tentei ser como as outras.. Fim de tarde descontraído.. Fui buscar furibundo 1 a escola e fomos ao cinema a sessão das 19... Respectivo encarregou se do furibundo 2...sessão terminou por volta das 21.... Sai e não sai, entra e não entra, chegamos a casa por volta das 22... Toca a despachar... Lavar e arranjar o furibundo 2.. O outro cisma  que não quer jantar.. Jogo de forças entre nós e ele... Depois de uma dura batalha que durou até quase a meia noite ele acabou por ceder.. Depois lavá-lo, vestir pijama, tratar das feridas que hoje o dia foi para o estilhaço..  No meio de tudo lembrei me que ainda tinha que fazer as sopas para o furibundo 2... Acabou se hoje a ultima congelada... Nem queria acreditar... Ainda mais essa.. Toca a fazer, a triturar, a separar, a congelar.. No meio da sopa, já e quase meia noite e toca a fazer o biberão do furibundo 2... 

Estou exausta... Quem me manda a mim tentar ser como as outras.... Mas eu lá tenho vida para ter um final de tarde relaxado????!!!!.. Bem que tentei e vejam lá como acabou ...

Nós somos verdadeiras máquinas.. (Infelizmente, muito infelizmente) não há  espaço para a diversão .. As tarefas estão programadas e há que as executar....

Bijous minha gente... Fiquem bem...

Tão querido...

Hoje, o furibundo de 4 anos, depois de ouvir o queixume 385 da falta de tempo, da trabalheira das tarefas diárias, da estafa do dia dia, de como era bom, óptimo , excelente ter uma empregada para podermos respirar, entre uma garfada e outra de uma lasanha pre cozinhada, disse muito compenetrado.... " não se preocupem que eu para o natal vou pedir um robót  que nos faça todos as tarefas.. " 

 Aí que querido.. Até se me vieram as lágrimas aos olhos...!!!!

Ou, pá, também já é demais...

Em 2 semanas rasgaram se me quatro calças na zona do traseiro....

Eu sei que algumas até já estavam velhinhas, gastas, poidas, mas as de hoje, as de hoje eram novas em folha, a estrear... E não é que quando , logo pela manhã, vou a casa de banho e olho para trás, lá estavam elas com um grande rasgão mesmo por cima da bochecha do rabão ... Bem, o filme que foi para andar todo o dia a esconder a coisa e o receio que foi de a qualquer momento ficar com o traseiro ao leu...

Tenho cá para mim que a desculpa de as outras calças estarem velhas e poidas não pode servir de explicação para tudo... Afinal estas  eram novinhas em folha,,,,... Acho que chegou a hora da verdade e confrontar  me com o facto de o meu rabo de brasileira, arraçado de africana ter, com esta gravidez, insuflado umas 358 vezes...

Fiquem bem, minha gente